عيد ميلادي... رقم!

لكل منا تاريخ ميلاد، كما أحياناً للأشياء والمناسبات في حياتنا. تاريخ الميلاد يسجل يوم بدياة رحلتنا على هذه الأرض. أمّا تاريخ انتهاء صلاحيتنا أو انتهاء رحلتنا، فيُترك فارغًا... علنا نجيد ملء ما بين تاريخ الميلاد والنهاية بما يستحق الذكرى والتأريخ.تاريخ للبداية وتاريخ للنهاية... ولكن ماذا بينها؟ الكثير، حتمًا الكثير... تاريخ ميلادي جميل، لطالما إثار استغراب الناس وإعجابهم! 1/1، اليوم الأوّل من السنة. وكنت أجيب ضاحكة، على استهجان كل من يسأل، بأن الدنيا كلها تحتفل بيوم مولدي، فهو عطلة رسمية في الكون كله! وكنت أحب أن أتباهى (كذبًا) بأن يوم مولدي هو مناسبة للكون بأن يحتفل بي! لمَ لا؟ ألا استحق أن يُحتفل بي؟ حتمًا أستحق!لحظة... هل أستحق الاحتفال حقًا؟ بل كانه هذه أمنيتي. فأنا لم أشعر بذلك الاستحقاق أبدًا، أنا التي لم يُحتفل بي يومًا. حتى عندما كانوا يقيمون لي حفلة عيد ميلاد، وأنا طفلة، كان ذلك بمناسبة، ضمنية وهي الاحتفال بليلة رأس السنة. قالب الحلوى والشموع الملونة كانت مجرد إضافة أو زينة لتلك الليلة، فالكل يحب تناول الحلوى عند انتهاء السهرة.كم كنت أكره أعياد ميلادي، ولطالما تمنيت لو أني ولدت في يوم آخر، أي يوم عادي في السنة. يوم أستطيع أن أقول بأنه لي وحدي. لكن سهرة رأس السنة كانت تنافسني، فتأخذ الوهج مني. وكنت اجلس مثل "قفّة الهمّ" وأنا أراهم يرقصون ويغنون. كل هذه البهرجة لرأس السنة؟ لمجرد رقم جديد يضاف على حياتهم وروزناماتهم؟ وماذا عني؟حسنًا، كنت دائمًا أحصل على قُبلتين وضمَّة وبعض الهدايا، لكن ذلك كله لم يكن يعنيني، كانوا فرحين بها، يحتفلون بها هي. أردت أن يُحتفل بي أنا... بإنجازاتي الصغيرة، كحصولي على علامة مرتفعة في صف اللغة العربية، أو نجاحي في المدرسة، أو قراءة قصة كل ليلة، إو لمجرد إتمامي بناء قصر الليغو المرسوم على العلبة (والذي كان صعبًا جدًا بالنسبة لعمري)... أو أن يُحتفل بذلك الرسم القبيح الذي أنجزته بعد عناء، أو بوسام المرشدة المثالية الذي حصلت عليه في فرقة الكشاف. لم يُحتفل بأي شيء أتممته. لماذا؟ لأن "الأفضل" هو ما كان متوقعًا مني دائمًا.كان متوقعًا مني أن أحصل على أعلى العلامات، وأن أنجح في المدرسة، وأن أرسم جيدًا وأن أكون الفتاة المثالية. فلا داعي للاحتفال بما هو متوقع! ولم أحصل على كلمة برافو، حتى عندما هرعت لإطفاء حريق نشب في الملجأ حيث كنا ننام. بل على العكس، وُبخّتُ لأني تصرفت بتهوّر وعرضت نفسي للخطر.وتوالت السنين، وأقنعت نفسي بأنه لا داعي للاحتفال بشيء، وتوقفت عن الاحتفال بنفسي! لا شيء أكثر حزنًا من أن نتوقف عن الاحتفال بأنفسنا. فالإنجازات الصغيرة لا تهم، وتاريخ الميلاد رقم، والعمر رقم، فنحن أكبر من الأرقام التي تضع لنا قوانين وأسساً لحياتنا. والاحتفالات هي حفلات تنكرية لأحزان مقنَّعة!أنا أكثر من عمري، ومما يحدده لي من معاير سلوك وتصرفات، وما يجب أن أصل إليه من إنجازات ومراكز. فمن له من العمر كذا وكذا، يجب أن يكون كذا وكذا، لكن ماذا لو لم يكن، أو لم يستطع أو لم يُرِد؟قررت أن أرفض "سجن الأرقام" حيث نُحبَس مع لائحة أهداف وألقاب يجب أن نتمّها وفقاً لعدد السنوات التي عشناها على هذه الأرض: المراحل التعليمية، المراكز المهنية، العائلة التي نكوّنها، أملاكنا والرصيد في البنك. كلها أرقام، علينا تحقيقها في رقم معين من السنين... أرقام في أرقام. ومَن لا يبلغها، أو يبلغ أكثرها، لا قيمة له في الحياة (التي يحددها النظام الرأسمالي). فهو "صفر" على الشمال، لا يقدّم ولا يؤخر وقد أنجز صفراً من الإنجازات التي أصبحت تحدد قيمته الإنسانية بالنسبة لغيره.رفضتُ ذلك كله، وقررت أن أحسب إنجازات حياتي بأرقام مختلفة. أؤرخ حياتي بعدد المرات التي سمعت فيها كلمة أحبك، أو قلتها. بعدد المرات التي ضممت طفلًا باكيًا إلى صدري، وجعلته يبتسم. بعدد مرات ابتسامي. بعدد زهرات الياسمين التي ألتقطها. بعدد المرات التي رأيت فيها القمر بدراً. كم مرة شاهدت المطر يهطل من شرفتي. بعدد الكتب التي قرأتها، والبلاد التي زرتها، والمقطوعات الموسيقية. بعدد الكتب التي كتبتها، وبعدد الكلمات التي لم أنشرها. المسرحيات التي شاهدتها، والدموع التي ذرفتها... لا شيء أصدق من الدمع ليؤرّخ حياتنا ومحطاتها، لا شيء كالحزن يحول لحظة كان ممكناً أن تكون عابرة، إلى محطة حاسمة في حياتنا. كم مِن لحظة كانت لتمرّ عادية في حياة عادية، لكنها لم تكن كذلك، لأن ثمة حزناً كبيراً ملأها؟عمري بعُمر أحزاني. وهي لا تحتفل بعيدها في الأول من كانون الثاني. بل، ربما، كل يوم.